Geld regiert die Welt und Geld bekommt man durch verkaufen von Items im Shop. Und welcher der beste Shop ist, das seht ihr hier:
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Die Zahl 11 <---- Kann das ein zufall sein?
New York City hat 11 Buchstaben.
Afghanistan hat 11 Buchstaben.
Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte, die Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.
George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.
Könnte ein seltsamer Zufall sein... Aber es wird noch
besser:
1. New York ist der 11 Staat der USA.
2. Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11
3. Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11
4. Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65 Passagiere. 6+5=11
5. Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute genannt wird, 9/11. 9+1+1=11
6. Das Datum entspricht der Telefonnummer des amerikanischen Rettungsdienstes 911. 9+1+1=11
Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:
7. Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254. 2+5+4=11
8. Der 11. September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4=11
9. Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt.
3+1+1+2+4=11
10. Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt.
Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11
Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:
Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, das zuerst in
die Zwillingstürme einschlug), markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf
48 und ändere die Schriftart auf wingdings (1)
Meine Religion^^
Ich glaube an die Böhsen Onkelz,
an Stephan den Allmächtigen,
den Schöpfer der Heiligen Lieder
und an Kevin, Pe und Gonzo,
seine besten Freunde, unsere Idole.
Empfangen durch die Plattenfirma Rock-o-Rama,
geboren in einem Keller bei Hösbach.
Gehasst von der Presse,
verdammt von ihren Feinden,
vergöttert von ihren Fans,
angefangen am Rande der Hölle,
nach Jahren auferstanden zu Göttern,
aufgefahren in das Reich der Sieger.
Sie sitzen zur Rechten Gottes,
von dort werden sie kommen,
zu richten die Blinden und Tauben.
Ich glaube an die Böhsen Onkelz,
die Heiligen Lieder,
Gemeinschaft der Fans,
Vergebung der alten Zeiten,
Abrechnung mit den Medien
und Nichts ist für die Ewigkeit,
So soll es sein!
•In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
• Warum sind Möhren orangener als Orangen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
• Warum hat Tarzan keinen Bart?
• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
Woran Sie erkennen können, das Sie Freewarsüchtig sind!?
1.Sie gehen nur noch bei Regen spazieren, weil Regen ja eine heilsame Wirkung hat.
2.Sie diskutieren mit dem Verkäufer der Gemüseabteilung 2 Stunden lang darüber, daß ihnen die Champignons nicht mehr schmecken und lieber Furgorpilze und Wakrudpilze ins Warensortiment übernommen werden sollten.
3.Sie laufen durch die Fußgängerzone und schlagen Passanten mit einem Regenschirm, in der Hoffnung, daß sie Drop-Items fallen lassen.
4.Sie versuchen mit einem Diebstahlzauber anderen Menschen Gegenstände zu klauen, um sie dann gewinnbringend bei Ebay verkaufen zu können.
5.Sie gehen in Gasthäusern Bier trinken ohne die Zeche zu bezahlen und erklären dem Wirt, daß sie dafür ja 2 Erfahrunspunkte abgezogen bekommen.
6.Bei Ihrem sonntäglichen Spaziergang im Stadtpark sitzen sie stundenlang vor irgendwelchen Sträuchern und suchen nach Blüten.
7.Sie stellen sich 5 Mal am Tag auf einen öffentlichen Platz und schreien ganz laut: Wer will mich in seine Familie aufnehmen? Ich bin 16 jahre alt, neu auf dieser Welt und besitze keine 500 Euro Aufnahmebebühr.
8.Sie laufen zum Stadtparksee und fragen die dort umherlaufenden Personen, ob sie einen Taucheranzug für sie hätten, da sie gerne nach roten Zauberkugeln tauchen gehen möchten.
9.Sie bringend den Ober in ihrem Stamm-Italiner zur Verzweiflung, weil er ihnen nicht klarmachen kann, daß Larafsalate nicht zum Standard Menu gehören. Auch Ihr Kompromiss roter Korallenpudding zum Nachtisch stößt auf wenig Begeisterung
10.Ihr Skiurlaub fällt dieses Jahr aus, weil Sie die Schneeberge von Latenia in keinem Reiseführer finden können. Nach dem Sie die Sandstrände von Ladikia ebenfalls nicht ausfindig machen können, planen Sie kurzer Hand nicht wegzufahren und lieber im Wald hinter dem Haus Waldschlurche zu erlegen.
11.Laut amtlicher Auflagen dürfen Sie Ihr Haus nur noch verlassen, wenn Sie einen Maulkorb tragen oder einen Wesenstest gemacht haben, weil Sie wiederholt versucht haben, anderen Mitmenschen durch Bisse Gewebeproben zu entnehmen.
12.Der botanische Garten hat ein Kopfgeld in Höhe von 3000 Euro auf Sie ausgesetzt, da Sie als Kaktusphantom mehrfach alle Kakteen auf der Suche nach giftigen Pfeilen von ihren Stacheln befreit haben.
13.Ihre Freunde kommen Sie so gut wie garnicht mehr besuchen, da sie nicht in der Lage sind die erforderlichen Quests zu erfüllen damit sich Ihre Wohnungstür öffnet.
14.Sie rennen durch die Gänge im Arbeitsamt und kleben den Menschen Pflaster zur Heilung auf die Stirn, in der Hoffnung, für die Erfüllung Ihres Auftrages ein Euro die Stunde dafür zu bekommen.
15.Man sammelt reflexartig jeden Müll auf und bringt ihn zum nächsten Laden.
Der Biermarathon
Nach einem hast du Blut geleckt,
und schon das Zweite eingesteckt.
Danach folgt Flasche Nummer Drei,
von diesem feinen Gerstenbrei.
Auch das Vierte keine Frage,
für dich noch lang kein Grund zur Klage.
Stattdessen sagst du lieber Prost,
wenn du zu Nummer Fünf anstoßt.
Noch eins dann ist das Sixpack leer,
das Siebte muss nun schleunigst her.
So nimmt das Elend seinen Lauf,
und du machst dir das Achte auf.
Um dich auch weiter zu beweisen,
darfst du nach neun noch nicht entgleisen.
Du fängst jetzt an dir zu vertrauen,
und hast das Zehnte weggehauen.
Beim Elften trällerst du ein Lied,
und spielst mit deinem Lieblingsglied.
Man fängt jetzt an dich auszulachen,
egal – Bier Zwölf fließt in den Rachen.
Der halbe Kasten ist geschafft,
und Nummer 13 aufgemacht.
,,Schnell weg mit dieser Unglückszahl’’,
sagst du und kotzt in einem Strahl.
Schändlich liegst du jetzt am Boden,
und spielst mit deinen kleinen Hoden.
Doch bald hast du dich aufgerafft,
und Nummer 14 aufgemacht.
Das 15. wird eisgekühlt,
per Stürzer in den Hals gespült.
Noch darfst du nicht zu Boden sinken,
denn du musst Nummer 16 trinken.
17 Flaschen sind fast leer,
und du hast kein Gewissen mehr.
So fängst du an – nach 18 Flaschen,
Angela Merkel anzugrabschen.
Doch Gott sei Dank hast du Verstand,
und diesen Fehler schnell erkannt.
Statt Angies weißem Fotzenschleim,
haust du dir Flasche 19 rein.
Die Leber meldet jetzt Alarm,
und schickt das ‚Gift’ in deinen Darm.
Du kriechst aufs Klo – denn du musst pissen,
und nebenbei wird gleich geschissen.
Der Bierschiss lässt dir keine Ruh,
die Welt schaut dir beim kacken zu.
Du merkst du hast es fast geschafft,
Bier 20 wurde angezapft.
Mutig setzt du an zum Sprint,
und rülpst wie ein gestörtes Kind.
Ein Kind jedoch wär nicht mehr hier,
nach 21 Flaschen Bier.
Du säufst es aus – die Menge tobt,
schon jetzt wirst du von ihr gelobt.
Sie feiert dich als Partytier,
nach 22 Flaschen Bier.
Ganz kurz stehst du vor deinem Ziel,
doch auch zum Tod fehlt nicht mehr viel.
Denn nach 23 Flaschen,
kann nur Chuck Norris weitermachen.
Doch du setzt an – man ahnt es schon,
zum letzten Bier vom Marathon.
Der erste Schluck läuft wie geschmiert,
doch dann ist es mit dir passiert.
Schlafend fällst du von der Schüssel,
in der linken Hand den Rüssel.
In der rechten Hand ne Frau,
Biergit heißt die geile Sau.
Du hast sie nicht mehr reingekriegt,
das letzte Bier hat dich besiegt.
Vollgekotzt am ganzen Leibe,
sagst du zum Abschied leise ,,SCHEISSE’’!!!
Als du das Schwert mit dem letzten Getreide schärfst, leuchtet es hell auf. Die Macht die von diesem unglaublich scharfen Schwert jetzt ausgeht ist kaum zu beschreiben. Ehrfürchtig schaust du das Schwert an.
Alter
123
Rasse
Natla - Händler Die Natla sind alte Nachtwesen aus Narubia, die vom Handel leben. Es ist die einzige Rasse, die mit allen anderen Rassen in Frieden lebt. Natla haben eine maximale Laufzeitbegrenzung von 30 Sekunden pro Feld, egal wieviele Items sie bei sich tragen.
